Carnaval = cai-na-vara

Nossa, estamos a alguns dias do maior festival nacional: o carnaval! Mas, como é patrimônio da humanidade, e maior representação do “ser brasileiro”, não vou criticar essa merda. Vamos falar dos milhões de dólares que entram no país graças a festa, das centenas de pessoas que morrem nas estradas, e da prostituição – infantil ou não. Enfim, não tem como não falar mal dessa festa tão alegre – felizmente. Afinal, o que é o carnaval? Pra mim, posso traduzir em Rede Globo, mulher pelada, sexo, bebedeiras, mais sexo, acidentes de trânsito, estradas lotadas, gente inventando histórias pra folgar no serviço, AIDS, putaria, São Paulo, Rio de Janeiro, carioquêixxxxxx, balas perdidas, drogas variadas, bundas, seios, um pouco mais de sexo, e uma ressaca fia-da-quenga. No final, tudo volta ao normal, um monte de mulher está grávida, alguns mortos, e o Brasil continua dormindo em berço explêndido. Ahhhhhhh, que delícia!

(Resumo do post) Yeah!!! Lá vou eu, lá vou euuuuuu!!!

Andando na contramão

ALELUIA IRMÃOS! Depois de ficar mais de um mês sem computador, cá estou eu. De fato, esse meu PC gerou uma novela de mais de 4 meses, mas finalmente ele está consertado. Pelo menos, eu acho que está…

Tem muita coisa pra descer o pau, e eu perdi o momentum: natal, virada do ano, compras, congestionamento para ir pra praia… Toda essa merda que se repete e cada vez está pior.

Mas, tudo isso me lembrou que preciso descer o cacete nessa nossa nessessidade compulsiva de ter um automóvel. O ideal de felicidade SUPREMA do brasileiro é ter um carro. Se for UM para cada membro da família, melhor. AH! O símbolo do sucesso extremo: o pai com seu sedã, a mãe com um SUV (Sport Utility Vehicle – que capota fácil “pacarario” nas curvas) e os filhos adolescentes com um hatch. No começo do dia, os pais vão trabalhar felizes da vida, ficando até 4 horas no congestionamento. De noite, os filhos vão pra faculdade e seguem pra balada, voltam bêbados e batem o carro (poderiam atropelar um mendigo, “menos mal”).

Ok, seriamente: será que precisamos tanto de um carro mesmo? Será que cada ser humano na face da terra precisa de um? Se seguirmos nessa escola fracassada de pensamento, a vida nossa será resumida em congestionamentos, poluição, e… OPA! Isso já acontece, não é futuro. Melhor mudar de assunto, senão vão me atropelar na rua.

A Medicina quer nos matar!

Tirem as crianças da sala, tampem os ouvidos daqueles que não querem saber a verdade! A Medicina MATA as pessoas. Ok, vamos para o lugar comum: as pessoas acham que médicos salvam as pessoas, as farmácias vendem remédios que nos salvam, a indústria farmacêutica esta lutando para a cura de todas as doenças e, daqui uns 10 anos, poderemos ser imortais… Hummmmm, ahn?! Então toda essa gente vai ficar desempregada? HAHAHAHAHAHA! E vocês acreditam nisso mesmo? Bem, para início de conversa, creio que a maioria dos médicos e farmacêuticos são bem intencionados. Sim, muitos fazem um puta de um trabalho foda de bom. Salvaram a vida da minha avó, por exemplo (ela nasceu de novo). Porém, tem coisas muito obscuras que precisam ser tratadas. A Medicina é uma atividade lucrativa, ou seja, não é caridade. O médico, o hospital, a farmácia, a indústria… Toda essa galera precisa ser paga.

Até aí, nenhuma novidade. Porém, vocês pararam para se perguntar se a indústria farmacêutica é rentável? Bem, a renda anual deles gira em torno de TRILHÕES de doláres, todo ano. Saúde dá grana SIM! Ah, então pode parar tudo… Se tem gente ganhando tudo isso por ano, então não querem perder isso de uma hora para outra. Sim, voltamos a lógica capitalista, que CRIA A DEMANDA DE CONSUMO. Vou explicar melhor: a doença gera lucro pra muita gente. Assim, eles não mantém interesse NENHUM em curar. Do contrário,a fonte de renda some.

Murro na cara º 1 -> Remédios não curam as doenças, e sim combatem os sintomas. Esses medicamentos geram problemas (as famosas reações colaterais), que podem deixar-nos doentes. Assim, toma-se outro remédio, e daí vai… Minha avó foi vítima disso. Ela tem artrite nos pés, e tomava um remédio para tirar a dor, visto que não tem como CURAR a artrite, apenas amenizar seu avanço. Bem, esse remédio atacou o estômago dela, causando uma úlcera. Como esse mesmo remédio tira a dor, ela não sentiu as dores da úlcera, até que a mesma ROMPEU. Enfim, do nada, ela foi para o hospital, realizou uma cirurgia de emergência, e acabou por ficar 3 MESES na UTI. Ela quase MORREU… Os remédios causaram isso. Agora, pensem comigo. Imaginem o lucro que esse caso gerou para: A) o hospital; B) para a indústria farmacêutica; C) para o plano de saúde da minha vó. Vou repetir, foram 3 MESES de UTI…

Vocês ainda acham que vamos ter todas nossas doenças curadas? Bem, segue a provocação nº 2 – uma VOADORA NA BOCA -> Vocês acham que a indústria farmacêutica está sozinha, sem aliados? ERRADO! Segue uma lista de fatores que ajudam esse bando de FDP a seguir atuando :

1. Indústria Alimentícia de produção em massa: fornece comida com conservantes, sem valor nutricional significativo, e com ingredientes duvidosos. Vide MacDonald’s, por exemplo.
2. Indústria de derivados de tabaco: não necessita de comentários.
3. Agropecuária: uso de agrotóxicos e hormônios sintéticos (esteróides) em animais. Ah, tem os trangênicos e outras mutações também.
4. Poluição: fode o planeta, fode nossos pulmões, fode a água que tomamos, fode a camada de ozônio e causa câncer de pele.
5. Indústria Automobilística: convenhamos, nossos carros precisam viajar a 150 km/hora? Precisam gerar poluição mesmo? Eles também poderiam ser BEM mais seguros.
6. Probreza, miséria: ignorância também causa doenças, assim como condições de vida nocivas também o fazem.
7. Indústria Armamentista / Guerras: mutilam, cegam, traumatizam e causam danos psicológicos em milhões todos os anos.
8. Educação de médicos, enfermeiros e farmacêuticos: recebem investimentos massiços daqueles que fazem nossos remédios. Seja na formação, seja nas pesquisas.
9. Religião: usar camisinha é pecado!
10. Cultura e a mídia: estímulo aos hábitos imbecis e nocivos.
11. Nós mesmos: ajudamos todos os dias, nas nossas ações, a sustentar toda essa MERDA.

E ainda falam que elas vão dominar o mundo

Se esse site realmente mostra do que elas gostam, o sonho de dominação mundial feminina pode esperar mais uns 100 anos. Minhas conclusões? PQP!

Até onde a mentira vai

Pois é, caros leitores, sumi por um tempo. Vida mardita! Mas, como alguns já notaram, sempre há uma centelha de revolta, de “vontade de verdade”, um murro na cara em tudo que é falso e  hipócrita! Resumindo, eu voltei!

Vida corporativa, vida de falsidade, vida de MERDA! Todos nós passamos por isso. A vida inserida ao mundo capitalista é solitária, atormentada, frágil. É a lei da selva, só que com uma roupagem elegante. É amigos, é cada um por si, um deus MORTO por ninguém. Deus? Nosso deus é uma mercedez na garagem, uma balada no fim do expediente, uma transa com a estagiária gostosa, um filme EMO na TV, uma novela da Rede Globo (que sempre acaba em casamento). O capitalista se diz racional, a evolução de uma espécie. Engana-se: é o retrocesso, é a volta às origens, aos instintos mais primordiais. Vivemos por comida, sexo e diversão, e fazemos TUDO para conseguir isso. Matamos todos os dias, aos milhares. Só que não admitimos isso, fingimos que é nada demais… Meu televisor de plasma valeu a pena! O clima de competição saudável é bem visto por essas bandas.  Para conseguir ser promovido, tem gente que mente, trai companheiros de serviço, transa com o chefe – uma vida de pagação de pau. Saudável? Saudável é o caralho! É a lei do mais forte, e não da cooperação mútua. Se me perguntarem a solução, bem… Eu vou rir, mas só para não chorar na tua frente.

Vês! Ninguém assistiu ao formidável
Enterro de tua última quimera.
Somente a Ingratidão – esta pantera -
Foi tua companheira inseparável!

Acostuma-te à lama que te espera!
O Homem, que, nesta terra miserável,
Mora, entre feras, sente inevitável
Necessidade de também ser fera.

Toma um fósforo. Acende teu cigarro!
O beijo, amigo, é a véspera do escarro,
A mão que afaga é a mesma que apedreja.

Se a alguém causa inda pena a tua chaga,
Apedreja essa mão vil que te afaga,
Escarra nessa boca que te beija!

Augusto dos Anjos – Versos Íntimos

ser brasileiro .5

Tá cheio de brasileiro saindo daqui e voltar falando que lá fora é MUITO melhor que nossa república das bananas. O pessoal vai pros EUA, Europa, pra trabalhar como garçom, faxineiro, lixeiro, pedreiro, e depois volta falando que lá fora as pessoas são mais educadas, “é um povo mais evoluído, sabe?”. Ah! Também dizem que lá fora se paga melhor… Pobres brazucas, mal notaram que lá fora, valemos menos que merda! Se esse “povo evoluído” desse a mínima pra gente, não haveria necessidade de nós, jungle people, saírmos da nossa terra para ganhar mais dinheiro: eles ajudariam nosso país a ser melhor. Nossa miséria é proveitosa para eles, afinal somos mão-de-obra barata para suas empresas multinacionais, vendemos produtos mais baratos também.

Brasileiro tem mania de pagar pau para gringo. Herdamos a cultura deles, dita ser superior. Pegamos o lixo deles e fazemos bom proveito. É literalmente ficar polindo bosta. E ainda tem gente que fala que constituímos um povo orgulhoso…

ser brasileiro(a) .4

Ser mulher no Brasil é extremamente foda. Nosso país é machista, e isso vale para os ambos sexos. Sim, elas também são educadas para serem machistas! Desde pequenas são informadas da necessidade de usar o corpo como vantagem, pois aqui nessas bandas um rosto bonito vale mais que mil palavras. Mulher no Brasil precisa ser gostosa para se dar bem na vida (incluindo os trocadilhos). Se for feia, tem que ser genial, do contrário não vai subir nunca de cargo. Orgulho também não condiz com a condição feminina. Convenhamos, mulher com personalidade, que se respeita, é raridade por aqui. Além de NECESSITAR de expor o seu corpo – algumas vezes isso extrapola o bom senso (será que existe bom senso aqui?), precisa ser submissa ao mundo machista. A mulherada acaba gostando ser tratada como objeto, como um ser secundário. Absurdo o que eu falo? Abram os olhos galera! A mulherada inundava os shows dos Raimundos. Os caras falavam que vão enfiar a trolha no rabo delas, e elas cantavam junto!!! As mulheres são objeto, são a representação de sexo nas letras, mas elas acompanham, ADORAM! Resta a elas ficarem tirando sarro da gente, os homens.

Ser Brasileiro

O que significa ser Brasileiro? Para mim, é ter nascido na República Federativa do Brasil. Para outros, é muito mais do que isso: Brasileiro é uma identidade falsa de samba, malandragem, putaria, caipirinha, praia, futebol, “cristianismo do pau oco”  e bunda também.

Samba – e o carnaval – é referência cultural do Brasil no mundo. É produto exportação, é uma honra pra gente. A imagem perfeita do carnaval é uma mulher gostosa (possivelmente siliconada, nesses últimos anos), rebolando o ânus para orgulho da nação. É uma época de promiscuidade, onde arrecadamos dólares dos gringos visitantes, que dizem “Oubrigadou”, “Caiper-rinha”, “Gostousa!”. Ah, eles acham que nós falamos espanhol quando chegam aqui!

Malandragem é o caráter nacional. O espírito do Brasileiro é de sempre tomar vantagem, ser oportunista e subir na vida. Leia-se: é passar por cima dos outros quando a oportunidade aparecer. Somos odiados no exterior por isso, embora não notamos, ou fingimos que não. Há infinitos exemplos, porém segue um: onde eu trabalho, temos uma geladeira compartilhada. Qualquer um pode colocar seus pertences por lá, mas correm-se riscos. Cuma? É verdade! Semana passada, minha colega de serviço colocou um suco para gelar quando chegou. Na hora da janta, para sua supresa, notou que tomaram seu suco (uma boa parcela). Ela ficou brava e reclamou para o  gerente nosso, que disse que devemos colocar NOMES nas embalagens. Isso evitaria futuros saques. AHAHAHAAHAHA! No dia seguinte, o suco ROTULADO com o nome dela fora “chupinhado”, mais uma vez. Brasileiro é malaco mesmo, então cuidado!

Pessoas sensatas – ou não – poderiam me repreender, dizendo que nem todos Brasileiros são assim. Bem, isso é verdade, porém nós somos educados para sermos assim. Ou seja, as nossas gerações estão sendo encaminhadas para virar esses malandros de novela da Globo. É cultural já, não temos saída. Achamos isso “bonito”. Ainda bem que temos a resistência, pessoas de “caráter”. Pena que elas passam a maior parte do tempo vendo televisão. Estão muito ocupadas em nascer e morrer. Ah, essas pessoas da sala de jantar… Essas têm orgulho de serem “Brasileiras”, trabalhadoras, conformistas. São a massa, a maioria, o povo Brasileiro de facto (que chique!). Panis et circenses, irmãos, panis et circenses!

Vou fazer uma série sobre o Brasileiro. Esse foi apenas o começo, uma pincelada. Aguardem, e verão. Amém, Saravá!

Fanta

O que dá um publicitário fumado, fanta, praia, sol e curtição? Eis a resposta:

De fato, sem pé nem cabeça. E o pior é que a Fanta, infelizmente, não gera os efeitos mostrados no vídeo. No máximo, um arroto michuruca.

NOTA: Camarada Arthur vai discorrer (que palavra chique!) sobre celebridades, em breve. HAHAHAHA! Eis o verdadeiro espírito provocador. O que será que fez as pessoas perderem essa postura tão saudável? Afinal, a crítica é saudável, né não? PROVOCA MAIS!!!

We care a lot

We FUCKING care!!!

Esse é o logo máximo das grandes empresas nos últimos anos. O “we care a lot” serve para você, para a sociedade e ultimamente para o MEIO AMBIENTE. Virou moda: todo mundo agora se preocupa com a questão ambiental. Esperaram o mundo ficar a beira de um cataclisma ambiental para se preocuparem! Ok, mas porquê disso? Bem, antes de pensarmos no porquê (que é claro: lucrar), por favor, reflitam isso comigo:

Será que antes dessa preocupação real, que surgiu recentemente, não poderia ter sido um pouco mais, digamos, precoce? Sabem, vocês realmente acham que as grandes corporações que FODERAM o planeta não perceberam que estavam de fato, acabando com os ecossistemas com seus resíduos ou até mesmo com seus produtos? Bem, se você for ingênuo, a resposta é sim. É CLARO que eles sabiam, mas lucravam mais por não impedir a poluição que eles geravam. E agora, com essa preocupação verdadeira sobre o meio ambiente, ele pensaram: “Hummm, a gente poderia ganhar uma graninha com isso, né não? Afinal, nós mesmo que fodemos com tudo. Agora queremos salvar o mundo… Perfeito”.

Beleza! Coisa linda! Bem, fica aqui minha mensagem: “We care a lot de cú, é ROLA!!!”